an158160 的个人博客

什么是永恒。

是可以一直一直不会变的东西吗，可是又有什么是可以永恒的。 天会崩，地会裂。更何况人世间的种种。 如此渺小和卑微。一如我们的活。 空气里热浪滚滚，让人焦躁不安。 在打满冷气的房间里和一家伙谈论人活着的意义。真的只是为了活着吗，为存在而存在，最后的最后一起化为灰。尘归尘，土归土。一切都将回归最初的状态。这就是意义所在。是时间对于每个人的公平性。

佛说，放下屠刀，立地成佛。

手中空空如也，又何谈放下。无所谓拥有，又何惧失去。

是这样无畏的心态。

周遭的悲欢离合，热闹上演。是自然的规律和法则。

一个人在街边的咖啡馆里点一杯红茶，看窗外行人的脸，音乐流淌，是一些细碎微小的快乐和宠爱。

在写一个长长的故事，像是自虐。所以放弃。不是所有的坚持都有意义，都能得到一个结果。就像爬山，不一定非要爬到终点，见到山顶的景才算是有意义。意义是之于每个人心里发生的变化。

写着一些流水似的文字，似懂非懂。此刻，只有自己明了的心结。

青岛。还是记忆中的那个样子。干净，整洁。这次与以往不同，是因为工作之由的出行，故地重游，物是人非，这是最好的词。那些浓郁的东西已经随着时间消散在空气里，无影无踪，甚至怀疑它曾经发生的真实性。总是对自己的记忆产生困惑，曾经的片段都会出现断层，正是这种断层的延续才让生活变得不再苍白吧。
原本以为陌生可以带来安全感，可是随着时光流逝，然这样的坚持越来越弱。越来越少一个人出去旅行，青春期的躁动不安也已经过去，趋向平稳。
既然选择了，就要勇敢的走下去，不管结果如何，都要提当。
HF姑娘早上发了她笑的露出大门牙的照片给我，一脸幸福满足的样子。感觉真好。让自己尘埃落定。我亦明白她对我的期许，我说我在努力，我一直在做尝试。因为预料不到结局，所以只能经历过程。生活有时候会让人无可奈何，不是你想要怎样就一定能怎样的。若干年前就明白这个道理了，现在已经学会坦然。曾经说过太好的或太坏的都会吓倒自己，平淡也许是最好的方式。
有时候希望自己像个老者般成熟的思考，有时候却依旧像个孩子般任性。
失望是来自于期望的落空，期望是欲念，欲念是万恶之源。所以期望过高是罪恶的。不管于已还是于他人。
师父说期望做一个清心淡泊的人，这样的期望不罪恶。这样说来期待善的都无罪。那什么是善？
如果万物都要一分为二来论，善非善，恶非恶，所以矛盾永远存在。

最近总是在自我反省，可是貌似我也没做事啊，低调做人，低调做事，不跟人结仇也不结怨，怎么看都像个良好公民，所以师父问，那为什么要自省呢？对啊，为什么呢？难道为了老了以后不得老年痴呆症？可是那也是很遥远的事啊。是想不明白为什么要自省所以才思考，这一思考吧又开始反省。就像地球是圆的，走到最后又回到原点。如果没有到，那只能说明走的还不够远。

阿弥陀佛！继续上路吧！

有多久没这样过了，一个人静静地呆着，可以自由地支配时间，看通宵电影，发呆，吃东西，睡觉。时间可以拉的好长，平静地面对自己。
没有履行给自己的承诺。由于种种原因。
晴了好些日子的天气今天又下起了雨，躲进小楼成一统。我给自己搭了一个舞台。
生活每天都是新的。是的。就像我们经历的人，经历的事，每天也都在更新。应接不暇。
抽空回了一趟家，一个人开高速的感觉很奇特，享受这个寂寞的旅程，好几回差点睡着，意识开始模糊，特别是开隧道的时候，一成不变的风景，顶上的灯光，两边呼啸而过的车辆，让人视觉疲劳。每次我都是踩紧油门，只想快点出去，见到阳光，是那种很压抑的感觉。回来的路上，在服务区停留了一小段时间，期间做了很奇怪的梦，像是回到小时候，一个人出远门，那种期待和不安的复杂心情，不知道将要发生什么事，很着急，焦虑地等待。

有些时候，要学会装作不在乎吧。聪明未必是件好事。太过计较和认真只会让彼此疏离。
那天早上彬彬打了个电话给我，说她想搬出来住了，那个有车有房看上貌似很好的男人并没有让她觉得幸福，所以于其两个人在一起不幸福，还不如趁早分开。给彼此时间和可能。
重新开始，需要勇气。
是不是勇敢太久，所以觉得怎样都是可以接受的。

回家看到儿时的伙伴抱着刚出生四个月的小孩幸福的样子，开始觉得幸福其实真的可以很简单的。
那天谈话得出的结论是：也许是我们自己出了问题。
再一次地对自己失望。有些越想拼命抓在手心里的东西，越是抓不住。
给自己时间。空间。

收拾心情，回归正轨。

2010年7月13日。

接近凌晨。下了一场大雨的天空不再沉闷。窗外仍有忙碌的脚步，汽车开过的声意，小狗的叫声，世界开始安静，我清醒无比地坐在电脑前发呆。

世界杯结束了，所有的一切都告一段落，所有的一切。

这一个多月里发生了太多的事，充斥了太多的忙碌和变数。生命如走马观花，我们马不停蹄地穿梭其中。来不及细想那些经历的是对还是错，只是忙着赶路和奔走。前面会有怎样的风景，谁都预料不到。

越来越没耐心。有些东西一直在积累。我不知道会怎样，迷路的感觉。是的。是这样一种不知道将要发生什么事的迷茫感。有不顾一切想要逃跑的冲动。可是知道这并不能解决问题。只是间歇性环境厌倦症又卷土重来，像一些顽疾总是不断复发。要怎样才能根除，找不到一剂可以一劳永逸的配方。我看着那些黑色的团块靠我越来越近，弥漫着一股危险的气息。

放弃坚持和幻觉。

想要一份平静，简单的生活。仅此而已。

再一次地对自己失望。也许是我不够好。

想这样宅在自己的世界里，这样就不会有失望了吧。

一定有些什么东西在我们中间流失了吧。

找不到可以抓在手心的力量。

沉默，有时候是一种品德。这是新换的签名。

说不出话来。

工作的时候会说很多的话，可是面对自己的时候往往只是无语。

早晨突然得到一个消息，一个认识的主持人坠楼了，真莫道不消魂相不明。脑海中阳光微笑的脸怎么转眼间就谢掉了，太突然。人的一生只是一个过程。来到这个世界的意义是什么，这是永远都追究不到答案的，风光无限，还是寂静无声，都是一种活法。人都是有命数的吧。我相信这个说法。我们的得与失，自有判定。

想要有一场旅行。这是我对自己的治疗。

生活中总要接受一些人的消失和不告而别，来了，又走了。像是在玩一种捉迷藏游戏，每个人都要遵守这个游戏规划。生命以这样的方式充盈着。残缺着。
夏日明晃晃的太阳让人睁不开眼，我能感受到一种热烈的东西在涌动。
反复的忙碌让人丧失了耐心，终于决定让自己停下来，休息一段时间。等活动结束后，所有的一切都将告一段落。所有的。
什么话都说不出来，只是沉默着。我把它看成是一种品德。因为这样会让别人轻松。

说不出来的一种失望情绪继续蔓延，找寻不到它的源头，只是看着一种带有危险的符号扩张。生活总是不容得我们反抗。现在的样子会是若干年前的期许吗。从毕业到现在，一路走来，跌跌撞撞，总是一边跌倒，一边爬起。摔倒的伤疤已经消失，可是仍会隐隐作痛。在某些独处的时候，会悠悠地冒出来。
从走出校门那天起，我就已经懂得凡事都要靠自己。现在亦如此。
曾经期待自己不以物喜，不以己悲。可是身陷红尘俗世，怎么也做不到超然。一些小纠结不断。
付出的热情也在慢慢消退，激情燃烧的岁月已经过去了吧。
我们都在慢慢变老。
下了好多天的雨还是没有晴的迹象，天空布满的灰色，想起了曾经在一本书上看到的描述：像是伤寒病人的脸。
办公室里仍然热闹非凡，充满不同人的说话声，在天花板上回荡，偶尔的抽疯，觉着一种年轻的生气。
昨天晚上开车差点跟出租车相撞，吓出一声冷汗，在车里放了很多音乐碟，喜欢听纯音乐，那种纯粹的音符让人平静。还有一张淘的碟是梵音，一个人开车的时候会放，觉着世界都安静下来了，天，地，人间，都隐去，特别是开隧道的时候，像是时光倒退，可以这样一直一直开下去，没有尽头。

《兄弟连》，温特斯中尉在诺曼底登陆的第二天说，如果我能撑到战争结束，我答应上帝和我自己，找个安静的地方，平静地度过余生。

我渴望变成一只优雅的黑猫，
踩着毫无声息的脚步，
在这些墙头回来的踱步，
也许一个轻的纵跃，
就可以飞过这些墙，
如同一只乌鸦飞过麦田，
一条鱼游过珊瑚，
一片叶飘落枝头，
一只蚂蚁爬过地图，
我只是轻快的跃过，
没有惊醒沉睡着的墙，
它依旧睡着，而我已经跃过，
如果我是一只猫的话。

想找个地方躲起来。我承认在这一刻我薄得像张纸。原以为已经变得厚重，坚不可摧，可是却被轻易地打人比黄花瘦倒。
急性肠胃炎。那种被掏空的感觉。浑身没力气。只是觉得渴。
突然的就不想工作，不想应酬，不想接一切与工作有关的电话。沮丧无比。
在家里窝了一天，不见任何人。只有自己知道，我是用这样的方式宠爱着自己。
房间里的墙壁年爬满细碎的小花，连床单被罩都盛开着花朵，想让自己的内心变得更平和。可以如花般安静地盛开。
周末，雨依旧缠绵地下着。那种润物细无声的感觉。
电脑的软件时不时地就有漏洞等待新，否则就影响运作速度，带来障碍。我们的大脑是不是也是这样，需要不定时的DELETE，否则系统垃圾积存太多，或是存在连自己都不知道的漏洞，就会影响大脑的运作和思考，影响行动。
我有多久没去更新了，所以觉得越来越重。以为自己有多强大的内核。
也许是我高估了。
朱哲琴的“同船共渡”一直在房间里回响。一个人听出了天荒地老的味道。
想祈求白天晚点到来，我是如此贪婪地感受夜的博大，博大到可以包容一切的虚与空，贪与嗔。
想停下来却发现停不下来，无法与时间作赛跑。我一直延着生活这条轨迹往前走，往前奔，可是还是没能走到想要去的那条路上，还是我已经走在那条道上，只是我不自知。迷在其中。
我找不到答案。也不知道上哪去找寻答案。因为明知道这没有答案，可是为何还是如此执着呢。