关闭了房间明晃晃的大灯，只亮着桔黄色的台灯，听着朱哲琴的《同船过渡》，那种声音仿佛有很强的穿透力，一直回响在心里的最深处，闭上眼睛，看到辽阔的天空，天与地如此宽广。
白天的时候跟不同的人交集，熟悉的，或不熟悉的，马不停蹄。晚上回来的车上，一直是睡着的状态，做了很多的梦，关于什么，已经想不起来。明天要交主持稿，而我到现在还是一个字都没码出来，那些没有生命的文字徘徊在边缘之外，即使我有多么地需要它们。
……
在纠结了两个小时后，终于奋战完成了华丽丽的主持稿。有种华丽丽地被自己雷倒。

———————————————————华丽丽的分割线————————————————

雨一直没完没了地下，今天还出奇地冷，用厚厚的围巾把自己包裹起来。身边的人来来走走，换了一荐又一荐。无暇去分辨真真假假，亦无力去认清隐藏在微笑后面的是什么，还剩下多少时间去面对自己。无法想象以后的自己会怎样，从来不去奢望那些遥远。就这样把自己隐藏起来，像鱼儿一样隐藏在水下面，冒着不知所谓的泡泡。
今天手写了好多新年贺卡，笔在纯色的纸上成出的感觉特别好，这是电脑打字所感受不到的，那种触感就像肌肤相亲般。好久不曾寄过信，记得最后一次寄信是在去西藏的路上，到了一站就会去找邮局寄明信片给好朋友，我不知道朋友收到明信片时是什么感受，我只知道自己在收到的时候当时的激动。走了一路，又回来预料到的原点。任凭怎么走也走不出这个圈。
我在所有的贺卡里手写道：祝福我所有认识的朋友在新的一年里，平安。快乐。
再一次把头发剪短，剪成了齐刘海，很齐的那种。站在镜子前，问镜子里的那个人，我真的有这么大了吗，是错觉吗，明明还是这么年轻的脸庞，还是父母眼里的那个小小孩，可是现实提醒我不再是那个没心没肺的年纪了。

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有些经历过的事情。需要很长的时间后。才会懂得。
而在终于懂得后。发现失去的那些。如同时间一样再也无法寻回。

世间安得双全法，不负如来不负卿。
佛教讲一切皆苦，老病死，怨憎会，恩爱别，所欲不得，所以苦的根源是爱。如能灭绝爱欲，便能得涅槃，从此脱离六道轮回，进入永恒世界。其实佛陀自己，难道就没有爱欲么？他有妻有子，他也有牵挂吧？他提出灭爱欲，正是因为受过爱欲之苦吧？可是，爱欲真能灭的话，佛陀需要到死时才得解脱么？涅槃，寂灭，作灭、灭度、寂、无生、择灭、离系、解脱，不管有多少种叫法，都是死的同义词而已。只有死，才能灭尽一切爱欲，佛陀自己，只怕也是知道这个道理的。所以，他描绘出一个死后的世界，一个西方极乐世界，以弥补今世为灭爱欲抛弃的种种。

当我再回首的时候，已经是2010年了，每次都在感叹时间过得飞快，好像去年的那个时候我也曾经有过同样的感叹，怎么一年的光阴就这么过去了，我真的没做好准备。如果每天都可以这般没心没肺地活着，那该多好。生活里充斥了太多的人和事，觉得时间不够用，连记录的欲望都一并抛弃。
办公室又一次搬迁，总是不断地熟悉着不同的环境，从陌生到熟悉再到离弃，周而复始。是习惯了这样的节奏。习惯了面对生活的那些变故。芳大婚了。大学同学相聚，近五年未见，看着那些曾经熟悉无比的脸庞，好像那些发生过的事都历历在目，拥抱。可是一转眼，那些都已经定格。Q的事让我很意外，我不知道在这样的变故面前我该说些什么，我只能说我们还年轻，可以一切重头再来。那天我紧紧的拥抱了她，看到她眼底的落寞，觉得很心疼。每个人都要面对自己的坎，只能自己迈过，旁人无法代替。
那些发生过的，就让它们都成为过去吧。2010年，我们重新开始。
不知道可以为生活记录些什么，生活每天在更新。我在这新旧交替的光阴里感受一种，就像站立在原地不动，而云快速地在头顶上空移动，周围环境，建筑物，人群不断倒退的那种感觉。
好久不见的疏离在网上跟我说在2009年她最难忘的是疲惫。
找不到一种意义所在，支持我们继续向前的动力是什么。一边疲软，一边又貌似彪悍。矛盾百出。

心跌落凡尘，降得很低很低。
我们为之卑微的纯洁，每次都觉得已经离它很近，可是一转身，又变成抓不住的幻影。
在咖啡馆的一个角落里听着王菲低吟的《幽兰操》。慵懒的嗓音，仿佛与俗实生活隔得很远很远，就像此刻，窝在沙发里，咖啡安慰着寂寞的胃蕾，想抛开那些忙碌和纠结，就这么懒下去。
我依然是那个没有野心的没心没肺的人。温暖稀少。惶恐给予别人的会是伤害。胆小卑微。
放弃幻觉。渴望一场热闹的人间烟火。

生活是一场悲壮的演出吧。太过长远。
老师说，那些退隐或出家的，大概都是不想演了吧。
如果坚持不下去，还可以罢演吗。
我努力朝我想要的状态前进，可是仍遥遥无期。那种未知的状态让人心生恐惧。
有种想跑的冲动，跑到一个地方晒太阳，然后安静地等死。
这个城市的冬天依旧有温暖的太阳，照在脸上，明晃晃的。可是为什么有种往下掉的感觉。
我努力地想找到原因。可是生活就像是一个大大的打了结的团，我们都被包在中间，一团一团的线，找不到线头。
每个人都在自己的执着里，寻找一种叫圆满的东西。

HF昨天晚上跟我说她明年七月份的婚期，这丫头终于要嫁作他人妇了，少年时的朋友，是珍藏在记忆里温情的脸宠。
笑起的时候露出她标志性的大门牙，眼睛眯成一条线，据说那叫性感。
她一直热烈地生活着。到哪都能折腾出一些声响来。
只是偶尔犯点神经质。
祝你幸福。



秋。

晚上翻到的一张上次去雁荡山玩时拍的照片。桂花。落叶。秋天的味道。
让人觉得温暖。
一晃。一个季节过去了。
在急速向前的时光里，我们努力向前奔跑。

咳嗽并没有因为我的倔强而妥协，反而加剧，当鲜红的血丝陈现在面前，觉得害怕。一直不喜欢医院消毒水的味道，还有因为心理的阴影，所以一直抗拒。身体的难受让我无能为力，与白天那明媚的阳光显得很不合谐。
得与失。害怕这样的选择。
害怕失去，手中微薄的幸福。
所以想用力抓住。
很早以前，就已经习惯不向家人去寻求安慰，不想让他们操心，也无济于事。
我非一般倔强，只是我自己未察觉。曾经有人这样说过。
喜欢家里的大床，家里有人气，觉得温暖而幸福，原来这几年，我一直缺失。只是假装很强大的孩子。

这个城市唯一的好处就是冬天不会太冷，夏天也不会太热。
所以当朋友跟我说他所在的城市已经冰天雪地，我们这儿依旧晴好。阳光恩泽着大地。

细嗅蔷薇，心若猛虎。盛宴之后，泪流满面。

突然想起曾经在一本书上看到过的一段文字。
这个夜晚，我掉落在自己制造的那场感动里。

这一刻，希望你在身边。

时间不紧不慢地走着。我们在时间的前面不停赶路。马不停蹄。
对生活重新充满了期待。我知道不管怎样，你都站在我的身后。

事情依旧剪不断，理还乱。依旧还是在那团麻线里纠结。

吃了一个冰淇淋，哈蜜瓜味的。口腔里都是香甜的味道。

陷入了一个怪圈。却不自知。
过了许久，依旧还是一只驼鸟。零乱的文字，无从表述。心里那个幼童已经停止了生长。

新的时光依旧向我们露出暧昧的笑脸。以及慈悲的胸怀。
所能做的只是停在原地。心里有踏实感。
在这里转了个弯。
许久过后，当我再转过头，你依旧站在那里，对我微笑，金色的阳光撒在脸上，顽皮的雀皮跳跃。仿佛时光从未从眼前流淌过。依旧是天真的少年。
回忆是金色的。闪着光。
只有放弃一些，才能轻松上路。